Поиск по автору:

Реклама Яндекса:
- Я ПЭЙ!
- ТЫ ЖРЫ!

Стремясь к улучшению метаболизма не заработайте метеоризм...

- Думаете, что худеть во время сна - это фантастика? Я принимаю чудо-БАД и худею во сне!
- Девушка, а есть ли побочные эффекты?
- Нет, если не считать расходов на стиральный порошок из-за ежедневной стирки белья...

Назовите мне хотя бы одну страну в Европе (в мире не уверен, а вдруг...), где большинство людей
живёт счастливо, где государственные органы действительно заботятся о населении.
А если не сможете назвать, назовите хотя бы одну причину для чего мы платим налоги и содержим
всю эту армию бездельников.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

- Внучка, ты, случайно, не беременна?
- Нет!
- Не беременна?
- Не случайно!

Полиция задержала двух гомиков, которые громко матерились в общественном месте.
Они возмущались:
- За что?! Вы, что, не слышали, что милые бранятся - только тешатся?

Учительница:
- Дети, кто написал "Три мушкетёра"?
Вовочка:
- Это роман Дюмы.
Учительница:
- Вовочка, фамилия Дюма не склоняется!
Вовочка:
- Ещё как склоняется!
- Дюма,
- Дюмы,
- Дюме,
- Дюму,
- Дюмой,
- О Дюме!

Где-то в 2010 году я прилетел в Шанхай, где меня встретил мой агент, давний знакомый.
Мне надо было посетить город Ниньбо. Я спросил:
- Скажи, Ниньбо - это большой город?
- Какой это город, это ДЕРЕВНЯ, 2 миллиона населения всего-то!

Давно страны той самой нет,
Которая была отчизной...
Уже прошло немало лет
С тех пор, как нет социализма.

И пусть в другой стране торчим,
Моя жена, пока мы живы,
Давай друг другу посвятим
Души прекрасные порывы!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Аристократические диалоги:

- Это я Вам, как сэр сэру говорю;

- Между нами, сэрами говоря..;

- Кто сэр? Я сэр?! Ты сам сэр!
- От сэра и слышу!

Жили на Бродвее два весёлых гея -
Один чёрный, другой белый.
Оба голубые.

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...

Стал невольным свидетелем, как молодой человек объяснял красивой девушке, как пользоваться "навигатором".
Через полчаса возвращался домой и увидел, что обучение никак не продвинулось.
Тогда-то до меня и дошёл смысл песни: "...Потому что нельзя быть красивой такой!..".

Пришли на ум старые японские поговорки:
- Асахи без сакэ - йены на ветер!
- Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!

Кто такой оборотень в погонах? Мент, допившийся до свинского состояния.

Сосед говорит:
- Вот, если бы изобрели машину времени! Раз, и проснулся в будущем!
Я соседу:
- Её давно изобрели. ВОДКА называется.

Почему Tesla испытывает летающие автомобили?
Потому что задницу типичной американки практически невозможно объехать ни справа ни слева.