Поиск по автору:

Объявление.
Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на
роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина
труппы.

- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах
прохлаждался?
- Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж,
только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо
моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания
экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков
форы любому какаду.

Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до
последнего кирпичика.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и
слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с
неприятным запахом.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.

- И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
- У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти
замучаю.

Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана.
Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и
утони. Надо было воду хотя бы подсолить.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути
какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или
приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но
обязательно приспичит.

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Так решительно и бесповоротно завязал с пьянством, что шарахается даже от предложенного стакана воды, опасаясь, что в воду может быть подмешана водка.

- Это что - шутка?
- Какая шутка? Ты что - смеёшься?
- Нет пока. Но если это - шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Лучше всего навести стрелки на брюках можно при помощи асфальтного катка. Но есть одна проблема - надо успеть из брюк выскочить.

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.

Душа человеку выдаётся только одна. Поэтому продавать её надо лишь за высокую цену.

Тяжело приходится летучим рыбам. Им и от птиц достаётся, и от себе подобных. Поэтому, рождённым ползать, летать лучше даже и не пытаться.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

Объявление.
Продам недорого рыбу-пилу. Дачу уже достроил.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.

- Что ты ка усердно ищешь?
- Неприятности.
- Зачем они тебе?
- Тёща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

Совсем короткий анекдот: каннибал - вегетарианец.

На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.

Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы - тоже браться наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.

На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

- Чем обязан твоему визиту?
- Визит мне шепчет "Бутылка и будем в расчёте".

Объявление. Меняю поношенную надежду на три робких пожелания.

Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.

Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.