Поиск по автору:

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Купить собаку - это уже единственный способ приобрести за деньги настоящего, преданного друга. А ведь раньше и человека для дружбы можно было купить.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и
горбушкой хлеба.

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.

Если правило слишком увлекается исключениями, то однажды такое правило само станет исключением.

Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

С врагами надо дружить, а враждовать можно и с друзьями. Свои люди всегда как-нибудь по-тихому разберутся.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.

Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Оптимизма что-то в последнее время в организме поубавилось. Наверняка где-то в корпусе образовалось течь.

- После девяти утра начнутся дожди.
- И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить.
Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака:
- Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Ушла с намёком на романа продолжение,
оставив гонорею в виде приложения.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

Чем любитель ничего не делать отличается от профессионального лентяя? Первый, может, и не может ничего толком сделать. А второй может, но не хочет.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

Если есть запасной выход, значит должен быть и резервный вход. Иначе получается дискриминация по проходному признаку.

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Давно собираюсь побороть собственную лень. Но стоит только настроиться на борьбу, такая лень накатывает...

Ничего не имею против возражений. Если возражают не лично мне.

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Улыбнулась мне как-то удача... Да как свистнет!

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

Давно собираюсь денег побольше накопить. Но никак не получается найти свободное для накопительства время.

Пессимисты не любят шутить и смеяться. Чтобы к оптимистам ни переметнуться ненароком.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.