Поиск по автору:

Объяснительная.
На работу пришёл только к обеду из-за того, что проспал. А проспал
потому, что ночью проснулся от звонка будильника, но оказалось, что
звонок будильника мне только приснился. Поэтому когда будильник зазвонил
по-настоящему, я решил, что это - очередная провокация и решил ей не
поддаваться.

Кончилось совсем не вовремя - это когда ты даже не успел понять, что началось.

Оптимист - это человек, который рассыпав на полу коробку спичек, вместо того, чтобы их собрать, начинает из спичек складывать плюсы.

Нервы что-то шалят. За столько лет всё ещё не наигрались.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Добродушному человеку в любой просьбе отказывать не жалко - такой всё равно не обидится.

Мне много не надо. Ровно столько, чтобы не слишком много потом выкидывать пришлось.

Чуткое руководство - это то, которое по офису на цыпочках ходит, пока сотрудники мирно посапывают. И деликатным покашливанием осторожно будит трудовой коллектив к концу рабочего дня.

Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

Если у человека руки заточены под ложку с вилкой, то другими инструментами такой действует неумело.

Если будешь слишком долго искать виноватого, то сам окажешься виноват в том, что поиск затянулся. И ответишь за двоих виноватых.

Тот, кого преследуют удачи, и не думает прибавить ходу.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.

Иногда манна небесная во время полёта сбивается в здоровущие комы. Которые больно ударяют по головам тех, кто с широко открытыми ртами ждёт пропитания с неба.

У меня такие породистые тараканы в голове, что от желающих взять пару штук на развод просто отбоя нет.

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

Если собака потеряет нюх, то это для неё трагедия. Но если человек потеряет нюх, то потеря будет грозить ему ещё большими неприятностями.

Оптимист - это тот, кто наступив на грабли, верит в то, что хотя бы комара на его лбу ручкой прихлопнуло.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры
- обменял ковер на водку.

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Человек человеку только в лесу волк. А в городе - собака, как собака.

Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся.
А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы её не делать я сам отыщу.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:
залез - женись.

Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Трудно на всех угодить, но и всем на тебя угодить не легче. Вот так и мучаемся по очереди.

Ничего не имею против людей как таковых. Но есть претензии к внешности, росту, возрасту, одежде и манерам.

Если чешется нос - точно выпьешь. Если затылок - к пустым размышлениям. А если пятки - срочно надо убегать.

- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
- Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

Скажи, что ты обо мне думаешь, а я в ответ скажу то, что я думаю о тебе. Потом мы извинимся друг перед другом. И начнём говорить то, что мы думаем о других.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.