Поиск по автору:

Пару раз заводил аквариумных рыбок. Но зимой их по привычке удочкой вылавливал.

Для того, чтобы человек человека уважал надо, нужен всего лишь литр водки. Вот вам кротчайший путь для установления мира во всём мире.

Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.

Нёс культуру в массы. Массы терпеливо ждали. И тем временем народ, ещё не охваченный культурой, тыкал друг на друга пальцами, вытирал сопли об штаны и зевал, даже не прикрывая рот грязными ладонями.

Сидели как-то компанией на кухне, книжки всякие толстые читали. А духотища - не передать какая! Тогда послали одного почти добровольца, того, кто помоложе, в магазин за лимонадом. А этот олух водки притащил! Накинулись на него, конечно, с криками и матами. А этот лопух стал оправдываться, дескать, подумал, шутками насмешничаем. Кто вообще, кроме грудных младенцев, эту газированную воду пьёт? Но жажда-то по-прежнему мучит, аж невмоготу.
Снова отправили на торговую точку того же гонца. Но твёрдо уяснив, что он всё принимает за юмор, строго наказали водки купить. Строго, но с улыбками и подмигиванием. И чтобы вы думали? Это чучелко опять водки притарабанило! Снова набросились на него с матюками и воплями. А этот чудак обиделся даже, чуть не плачет. Что вы, дескать, меня за полного идиота держите? Никто не может над святым шутить!
В итоге совсем как-то нескладно получилось. Пришлось водку водкой запивать по причине отсутствия лимонада. А ничего, жажда утихла. Водка ведь тоже в некотором роде жидкость, как ни крути.

- Ну и жарища! Как ты думешь, вон у того мужика есть пить?
- Как пить дать, есть.

Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории
эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не
совсем чтобы так.

Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.

Оберегать лес от пожара - это настолько скучное занятие, что только и успевешь сигарету от сигареты прикуривать.

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина:
- Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала?
- Ой, так заждались уже!
- Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал
им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться!
- Понятно. А пришёл зачем?
- Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил
заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!

Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.

В кабинет зубного врача заходит посетитель:
- Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке.
- Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны?
- Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.

Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.

Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды.
И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы.
Человеком быть - отлично, полна мыслей голова.
Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

Вчера испытали мои нервы и дали справку: "Нервы в хорошем состоянии. Не расшатаны, пригодны для игры на них."

Незаметно настало время собирать камни. Спохватились, ё-моё, а у нас эти камни ещё не разбросаны! Ну и бросились все разбрасывать поскорей, не глядя. Одним удалось отделаться синяками и шишками, другим повезло гораздо меньше.

Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

- Ладно, поступай, как считаешь нужным.
- А можно не поступать? Лучше лёжа на диване посчитаю.

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

Объявление.
Молодой, красивый, умный человек познакомится с пожилой, страхолюдной дурёхой. Чисто для повышения самооценки.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.

Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.

Человек человеку всегда поможет, если окажется поблизости от желания помочь.

Люблю жару. Можно пить пиво сколько душе угодно на законных основаниях.

Кот заимел привычку гадить в тапки по ночам, Пришлось применить к нему санкции - кастрировать. А если санкции не помогут, объявлю его персоной нон гранта в квартире сроком на пять лет.

Хочешь пополнить свой словарный запас? Сходи на ближайшую стройку и урони первому попавшемуся строителю на ногу кирпич.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Объявление.
Ищу людей, которые готовы разделить мою точку зрения. Точка зрения у меня с большую кляксу - на всех хватит.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Подозреваю, что погода могла бы быть получше. Как только погода начинает портиться, значит, её синоптики сглазили.

Не хотелось бы с тобой спорить, но истина сама собой не родится. Да и синяки под глазами как по волшебству не появятся.

Почему-то люди с особым удовольствием играют на слабых нервах. А ведь слабые нервы противно дребезжат.

Иногда демонстративная лень - это не просто спонтанное бездействие, но акция протеста против любых видов действия.

Кроме людей, которые сами себе на уме, полно людей, которые сами себе на глупости.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира
- довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.

Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.