Поиск по автору:

Если показалось, что тебя нагрели, то креститься в таком случае бесполезно. Тут нужны более сильнодействующие средства.

Кроме слалома - гиганта, существует слалом - карлик. Этим видом спорта занимаются на игрушечных пластмассовых лыжах, катаясь по пригоркам и холмикам.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье.

Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Весна в разгаре. Листья так распустились, что совсем отбились от рук.

Бросить курить будет намного легче, если начнёшь прикуривать от искр, высекаемых камнем.

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

Показалось, что перекрестился. Теперь затруднении: в таких случаях тоже положено креститься?

Вообще не понимаю тех, кто ищет ветра в поле. Ладно, допустим, ветер ты там нашёл. И что теперь: на ветряную мельницу отнесёшь с целью сбыта?

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

С алкоголем у меня с самого начала как-то не сложилось. Вместо того, чтобы часами любоваться первозданной прозрачностью водки, я её тупо выпиваю.

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.

На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?".

Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию
сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь
любезно отрыл Ньютон.

Объявление.
В артель "Напрасный труд" требуется кассир. Желательно с опытом
выплачивания заработной платы фантиками.

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за
красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего
путного и вырасти не сможет.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.