Поиск по автору:

Встречаются две блондинки.
- Привет, подруга! Ты откуда такая расстроенная идёшь?
- Хотела навестить подругу в больнице, а меня к ней не пустили. Сказали,
что какие-то часы приёма кончились. Ты не в курсе, их завозят регулярно
или лучше недельку не ходить?

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.

Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.

Победил антипатию, завоевал сердце любимой и скоропалительно женился. На
пятом году брака усомнился в правильности утверждения "Победителей не
судят".

Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Самое неприятное - это перепутать приятное с полезным. Долго потом
плеваться будешь.

Если чёрная кошка перебежала тебе дорогу, которая ведёт к пропасти, то это - не очень плохая примета. А если точнее - вполне нейтральная.

- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения.
- Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.

Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.

Отличался такой старомодной предупредительностью, что отправлялся на хер даже до того, как его туда посылали.

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь
для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа,
каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению
среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса.
Эти градусы нутро не согреют.

Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота.
Чем больше куришь, тем меньше есть охота.
Чем больше спишь, тем меньше есть охота.
Чем больше ешь, тем меньше есть охота.
Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно
обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке
продуктов питания.

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к
нему тут же бросается продавец-блондинка:
- Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы
посетить наш бутик! Чем могу помочь?
- Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это
ограбление!

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

И рад бы дать пьянству бой, но патроны в предыдущем бою кончились. А новых уже неделю не подвозят - поставщики ушли в запой.

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Взвешивать шансы сложно. Правая рука обычно сильней, поэтому левые шансы зачастую перевешивают.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Если семья - ячейка общества, то выходит, что я - член ячейки?

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

Человек с хорошим настроением наиболее привлекателен для общения. Кроме обмена информацией, есть кому чего портить.

Вопрос "Как дела?" ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел.

Когда чувствуешь - ты неправ, то сильно удручает осознание того, что кто-то сейчас прав вдвойне и хихикает, довольный собой.

Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.

Хорошая шутка должна начинаться с заразительного смеха. И если смех дружно подхватили, то шутку можно приберечь для другого случая.

Для выпивки любой повод хорош. Что выгодно отличает выпивку от других, более требовательных занятий.

Никак не получается потратить деньги с умом. Когда делаю покупки, то денег становится меньше, а глупей не становлюсь.

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

Хороший врач везде болезнь найдёт. Хотя бы для того, чтобы оправдать факт своего существования.

Гордость - это самое бездоказательное чувство. Как проверят: есть у тебя основания для гордости или ты просто пыжишься?