Поиск по автору:

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

Повинную задницу и розги не секут.

Не послушался братец Иванушка сестрицу Алёнушку и напился из лужи, образовавшейся после аварии на спиртовом заводе. И стал законченным алкашом.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Дёргать судьбу за усы категорически не рекомендуется! Эта зверюга запросто может палец отхватить.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Самый надёжный способ разбогатеть — это завладеть большим количеством денег. Вопрос: как именно раздобыть такие деньжищи, к данной теме никакого отношения не имеет, а относится совсем к другой области полезных рекомендаций.

Если экономить на здоровье, то таблетки потом можно будет покупать практически даром - на сэкономленные деньги.

Труднее всего превозмогать не то, что трудно превозмогается, а то, что превозмогать надо.

Человек, страдающий раздвоением личности, - это тот, у которого две ума палаты.

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

Умный кулик и чужое болото хвалит. Неизвестно - куда судьба занесёт.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Не бывает напрасных опасений. Бывают только преждевременные и запоздавшие.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает:
- Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить!
- Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал!
- Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.

Человек, приободрённый хорошей взбучкой, долго потом держится бодрячком и выглядит молодцевато.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

- Доктор, мне на работе спать всё время хочется, и даже крепкий кофе не помогает. Надо бы выписать бодрящих таблеток.
- Надо подумать. А вот что, голубчик, пропишу-ка я Вам касторовое масло. Уверяю, на работе будет совсем не до сна!

Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.

Главное - это точно знать, чего ты хочешь от других. Чего ты хочешь от себя, уточнить всегда успеется.

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.