Поиск по автору:

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

Как бабу ни ублажай, а она всё равно в сторону ЗАГС-а смотрит.

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

С дураками опасно связываться. А то ещё распознают в тебе своего.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Добротное безделье эквивалентно плохенькой работе.

Несуразица какая-то. При сокращении штатов, сокращают не штаты, а не в чём неповинных людей.

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

Докучают тараканы в голове? Найди им занятие. Например, организуй тараканьи бега.

Не стоит ничего особо брать в голову - оттуда потом доставать трудно.

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

Враньё по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности.

Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Алкоголизм - это систематическое употребление веселительных напитков. А если ты пьёшь бессистемно: то утром, то в обед, а то и посреди ночи, то никакой ты не алкоголик, а просто гражданин.

Лучше бежать впереди паровоза. Потому что если бежать позади паровоза, то наглотаешься дыма до тошноты.

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

Хорошо быть умным, но скрытным. А быть глупым, но скрытным не только хорошо, но и выгодно.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Мат - это тот же свисток закипающего чайника.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

Понедельник уже тем хорош, что его не бывает дважды в неделю.

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу!
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает.

Так исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.