Поиск по автору:

Люблю работу платонической любовью. Поэтому контакт с ней только чувство омрачает.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Обычно деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги постепенно превращаются в добро.

Объявление.
Ищу лёгкие пути в жизни. Объездные и просёлочные дороги просьба не предлагать.

Договориться по-хорошему не всегда легко. А вот домолчаться - легче лёгкого.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

Учитывая тот факт, что человек - сосуд греха, два собеседника, обменивающиеся информацией, - это взаимно общающиеся сосуды.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Тому кто знает - как, вовсе необязательно знать - зачем. Делай и делай, пока от работы за уши ни оттащили.

Неправильно как-то. На заслуженный отдых отправляют один раз в жизни, а на заслуженную работу - почти каждый день.

Когда идёшь на жертвы, лучше кого-нибудь с собой прихватить за компанию. Вдвоём по-любому веселей.

Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.

Ты далёк от идеала? И не пытайся к нему приблизиться - можешь спугнуть.

Память у меня, как у слона. Даже в зоопарк хотели заточить.

Правде лучше не в глаза смотреть, а услужливо смотреть в рот. Тогда правда, польщённая вниманием, будет к тебе более снисходительна.

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Объявление.
Опытный правдоруб за небольшую плату быстро зарежет правду матку любого размера.

Показывать на человека пальцем прилично только в том случае, если этот палец торчит из кукиша.

Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.

Определённые неудобства доставляет осознание того, что испытываешь неопределённые неудобства: и от неудобств мучаешься, и от неопределённости страдаешь.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

Синоптики, они, как сапёры. Тоже ошибаются один раз. Но каждый день.

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай!
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.

После случайной драки дружба только крепнет, как поверхность лужи после ночного заморозка.

Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчёт.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

Для вялой перебранки найти повод несложно. А вот отыскать достойный повод для добротной основательной ссоры - это задача не из лёгких.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Бывает так, что пока с человеком пуд соли не съешь, не узнаешь, что он солёное недолюбливает.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

Когда все вокруг всем довольны, то так и тянет кого-нибудь огорчить, чтобы возникло приятное разнообразие.

Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. С интересом присматриваюсь к асфальтовым каткам.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

Иногда добьёшься справедливости, а потом не знаешь, что делать: то ли радоваться, то ли спасаться.