Поиск по автору:

Пришлая цапля.

Несколько месяцев ловлю по совсем раннему утру рыбу на песчаных карьерах. Или делаю вид, что рыбачу, а потом в малину иду. Или делаю вид, что малину ловлю, а сам грибы собираю. Или прикидываюсь, что грибы собираю, а на самом деле их жестоко срезаю. Ну, типа, общаюсь с природой.
И в результате ближе ознакомился с цаплями. Птицы достаточно странные, горбатые снизу и размах крыльев у них самый большой из всех птиц. Звуки издают тоже те ещё.
Популяция тоже не характерная. Есть классические серые цапли и экзоты - большие белые цапли. Отлично сосуществуют, даже видел тусовку. Базарят о чём-то своём, девичьем.
И вот как-то прилетает пришлая цапля. Пытается приземлиться на воду, где я мирно дышу с семейством лебедей. Конечно, лебединая мать начинает шипеть и ругаться. Чужая цапля улетает на соседнюю воду. Слышу, там ей местные цапли тоже не рады - кричат и ругаются. Та пытается вернутся обратно. Встречают тем же шипом и угрозами.
Улетела цапля горестно крича. А ведь просто погостить хотела. Или отдохнуть. К чему это я? А никакой морали - просто наблюдение за птицами. Мы ведь не лучше.

За неимением достаточного количества ветряных мельниц, от безысходности
- Дон-Кихоты приноровились сражаться с низко летящими вертолётами.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!

Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь
начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные
доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Перешёл на безалкогольное пиво. Стал засматриваться на резиновых женщин.

Объявление.
Опытная гадалка предоставляет широкий ассортимент услуг: гадание на
кофейной гуще, на спитом чае, на объедках на тарелке, на арбузных
корках. Для состоятельных людей - гадание по серийным номерам денежных
купюр.

Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.

- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой?

Пара случайных мыслей в пустой голове задумали сыграть в чехарду. Так нашумели, что перепугали тараканов.

Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.

Сначала человек живёт в тревожном времени раннего возраста. Затем наступает кризис среднего возраста. И только потом настаёт пора пикника позднего возраста.

Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.

Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от неё самой.

Принципов у меня немного, зато глобальные. Поэтому ходить на них опасаюсь. Влипнешь в какую-нибудь экологию или разоружение.

Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.

И динозавры вымерли. И мамонты. А тараканам - хоть бы хны.

- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике,
как в старые добрые времена?
- Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в
старом добром вытрезвителе.

Врач порекомендовал мне побольше двигаться. Теперь за пивом хожу в самый дальний от дома магазин.

Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что плохую новость я вам сообщать не буду. Отложил на завтра.

Нет никакого смысла пить на посошок, если до дома всё равно придётся
ползком добираться.

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Улыбка красит мужика чуть меньше, чем синяк. Но даже самая лучезарная улыбка значительно поигрывает двум фингалам под глазами.

- Что-то у меня с баблом совсем напряжёнка настала.
- А ты у шефа попроси, может, подкинет.
- Ага, подкинет. Этот сам подкинет, сам и поймает.

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят?
- Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!

Особенно трудно молчать, когда тебя об этом просят. Потому что вынужденное молчание - это надругательство над тишиной.

Денег у меня гораздо меньше, чем хочется. Надо будет над этим поработать. В смысле над уменьшением размера желаний.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Вместо точки зрения лучше иметь прочерк зрения, в который можно вписать что угодно.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Плохо быть хорошим. Постоянно приходится с лучшими враждовать.

Поиск с отрицательным результатом в квадрате - это когда не только потерянного не находишь, а ещё и дополнительно что-нибудь теряешь.

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

Постоянные сомнения - это первый признак слабости и второй признак ума.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

Иногда только кажется, что человек бесцельно валяется на диване. А на самом деле он принципиально бездействует по идейным соображениям.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

Хорошее настроение лучше не афишировать. А то окружающие решат, что ты всем доволен. И обязательно постараются тебя переубедить.

Объявление.
Познакомлюсь с человеком у которого имеются разнообразные интересы для равноценным обменом интересами.

Есть опасения, что светлое будущее, решило сделать нам приятный сюрприз, подкравшись сзади. А теперь застряло в тылах в статусе светлого прошлого.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Есть такая примета: если человек говорит "Пойми меня правильно!", то вскоре тебе придётся выслушивать извинения.