Поиск по автору:

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Знакомство можно считать состоявшимся, если не помнишь окончания выпивки по случаю знакомства.

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.

Не только солидные годы своё берут. Даже каждая жалкая секунда, как шелудивая дворняжка, так и норовит кусочек жизни оттяпать.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Если грабли уложены на землю строго по фэншую, то на такие можно смело наступать - это принесёт удачу.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

По очевидному недоразумению неприятности выдают не в порядке очереди, а безо всякого какого-нибудь подобия намёка на систему.

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Называй меня хоть банком, только деньги регулярно в карман вкладывай.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Настоящий разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с бокалами пива в руках.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Три женщины, собравшиеся на ограниченном пространстве квартиры и
обсуждающие цены в магазинах, уже даже не базар, а стихийное бедствие.

Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.

Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных
дней в календаре, еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо
что-то делать.

В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

- На работу принять, говоришь? Ну, покажи лучшее из того, на что ты способен!
- Мне сначала поесть или поспать?

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Оптимисты - несерьёзный народ. Всё им улыбочки и хаханьки. Типа, а зачем напрягаться? Всё равно всё будет хорошо.

Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Эх, мне бы крылья! Выщипывал бы из них перья, продавал по баснословной цене и жил бы припеваючи.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.