Поиск по автору:

Человек - существо стайное и стадное. Те, кто типа волков, - сбиваются в стаи. А те, кто наподобие баранов или свиней, предпочитают держаться стадами.

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

Если почаще убеждать себя, что у тебя всё будет в порядке, то в порядке и будет. По крайней мере уверенность в том, что у тебя всё в порядке.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.

По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.

- Хочешь хороший совет?
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые
перебежчики.

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже
горькую и противную водку.

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

Начальник собрал подчинённых.
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом
месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не
будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы
зарплаты.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.

В детстве мечтал стать сапёром. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Оправдываться всегда приходится скрипя сердцем. Не хочется лишний раз правду по пустякам беспокоить.

Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.