Поиск по автору:

Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.

Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Пострадавшее от ожогов самолюбие срочно убирают из-под палящих лучей критики в спасительную тень самообмана.

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Вдохновение - штука капризная. Только-только нахлынет вдохновение поесть, как тут же вдохновение поспать на вахту заступает.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность
заражения вирусами резко снизится.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Плохому человеку всюду рады. Есть на фоне кого чувствовать себя примером для подражания.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

Две извечных проблемы - дураки и дороги, довольно легко разрешимы.
Дураков надо запретить рожать, а дорогами - пользоваться.

Утром в понедельник голова перед зеркалом начала строить такие мерзкие рожи, что пришлось нащёлкать ей по лбу.

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.

Ругаться нехорошо только в пустом помещении. Безадресная ругань - это напрасная трата энергичных и бодрящих слов.

На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.

Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать. А то ещё есть попросят.

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Разговор в автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть - таблички на дверях не вижу.

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно
обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за
вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или
вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.

Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.

Настроение уже не то. Вот раньше, помню, было настроение. А сегодня - сплошное похмелье.

Пошёл однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

К счастью, убедительные доводы не обязательно должны быть правдивыми. Иначе споры были бы довольно скучным занятием.

Удалось всё-таки договориться по-хорошему: он пообещал забыть про синяк под глазом, а я поклялся не вспоминать о разбитой губе.

Иногда так и хочется себя поблагодарить за терпеливое существование в этом не слишком гостеприимном мире.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.