Поиск по автору:

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов.
- Ладно тебе. Признай, что преувеличил.
- Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!

Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

От улыбки человека, который тебя облапошил, тоже становится светлей. А твоему кошельку вдобавок становится свободней и просторней.

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.

Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.

Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову,
прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой
подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы,
удача тебя больше не покинет.

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.

К обязательствам я отношусь крайне негативно. Ведь в конце концов любые обязательства - это прямое посягательство на свободу личности.

Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.

Отказали в приёме на работу. Дескать, требованиям не отвечаю. А с какого испуга мне с какими-то требованиями в диалог вступать?

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Ничто так сильно ни действует на нервы как вызывающее ничего. Взять с него нечего и отобрать ничего нельзя.

Друзей у меня много. Но видимся очень редко. Настолько очень, что как их зовут уже не помню.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Только под безразличным взглядом уставшего Бога все люди примерно равны. А между собой люди различны до мельтешения в глазах.

Обычно справедливости добиваются любой стеной, включая использование несправедливости.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

Объявление. Большой специалист по околачиванию ищет работу. Могу околачивать не только груши, но и яблони. За отдельную плату даже баобабы.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

Объявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Умному человеку не надо два раза предлагать выпить. Такой и до первого предложения рюмку сноровисто протянет.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.