Поиск по автору:

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

Весна в разгаре. Листья так распустились, что совсем отбились от рук.

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Итак, за так - ничего и никак,
только, если у носа кулак,
иль свора спущенных собак.
А что тогда за кое-что?
Без пуговиц ветхое пальто,
с дырками частыми решето.
А что за "пожалуйста" дают?
Кипяток, который горяч и крут,
и "спасибо", пожалуй, поднесут.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Наплевали в душу? Радуйся, что не помочились.

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье.

Бросить курить будет намного легче, если начнёшь прикуривать от искр, высекаемых камнем.

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

Показалось, что перекрестился. Теперь затруднении: в таких случаях тоже положено креститься?

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

Объявление.
Познакомлюсь на всякий случай с какой-нибудь женщиной. Вдруг жениться надумаю.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Объявление.
Ищу приключений. Приключений на то, что ниже поясницы, просьба не предлагать.

Если показалось, что тебя нагрели, то креститься в таком случае бесполезно. Тут нужны более сильнодействующие средства.

Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.

На конкурсах парикмахеров за одного небритого двух бритых дают.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Вообще не понимаю тех, кто ищет ветра в поле. Ладно, допустим, ветер ты там нашёл. И что теперь: на ветряную мельницу отнесёшь с целью сбыта?

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Кроме слалома - гиганта, существует слалом - карлик. Этим видом спорта занимаются на игрушечных пластмассовых лыжах, катаясь по пригоркам и холмикам.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

- Это правда, что твоя жена ушла к другому?
- Не всё обстоит так хорошо. Ушла, но на манер Карлсона, обещала вернуться.

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.