Поиск по автору:

От денег одни проблемы. То они кончаются слишком быстро, то начинаются непозволительно медленно.

Культурного гостя гостя трудно из дома выпроводить. Такой извиняется через слово, но домой не уйдёт, пока всё ни допьёт.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

По мне так пусть душа хоть каждый день уходит в пятки, чем стремительно удалятся в противоположенную сторону.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

На добровольной основе человек довольствуется малым со скрипом. А на принудительной - с песнями.

От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.

Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.

Понятно, что удача - это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности.
- Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто.
Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл.
Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться?
Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки.
По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.

Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях
бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу
сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили
наискорейший прилет птиц.

Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.

Хвастаются два грузина.
- Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут!
- Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.

Человек, страдающий раздвоением личности, - это тот, у которого две ума палаты.

Любой праздник - это серьёзное мероприятие со всеми вытекающими последствиями. Особенно, если в тебя втекло довольно много жидкости, содержащей этиловый спирт.

Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.

Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?

Не все знают, что если любого пони обеспечить усиленным питанием, то из него вырастает полноценная лошадь.

Спорят только те, кто всерьёз озабочен рождением новых истин. А по мне так мир истинами уже перенаселён. Пора разрешать аборты для них.

- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются
доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести
друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной
драки.

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.

Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить
с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не
замечает?

Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне
долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от
пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется?
Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно
добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не
добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил
спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании
живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто
не передать словами.

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

Когда добро окончательно победит, понедельники будут исключены из реестра дней недели. Останется в неделе только шесть дней. Зато один день будет лучше другого.

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

Свою любовь к человек природа выражает посредством укусов комаров и слепней. Ну, что тут скажешь? Какие детки - такие и ласки.

Когда-то у меня было довольно много вредных привычек. Но со временем они почти все друг друга из-за вредности извели.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

Уважаю шахматистов - рисковый народ! Ведь в случае выигрыша запросто можно схлопотать увесистой шахматной доской от разъярённого проигрышем соперника.

Всякое с человеком может случится. Да и человек всякое может отчебучить. Так что со всяким у человека всё ровно.

Маленькая хитрость.
Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать,
а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые
деньги.

Лучше всего навести стрелки на брюках можно при помощи асфальтного катка. Но есть одна проблема - надо успеть из брюк выскочить.

Великодушие проявляется благородством и пониманием. Но не всегда нужные реактивы оказываются под рукой.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

Когда сидишь на диете, то аппетит обычно приходит после еды. И что ты ему сделаешь? Когда хочет, тогда и является. Дело-то неспешное.

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

У коренного петербуржца в мозгах извилин нет - одни проспекты.

Ходить стараюсь поменьше. А вдруг приспичит на дальний принцип сходить, а я уставший?