Поиск по автору:

Провожали лето - порвали три противосолнечных зонта.

Объявление.
Потерял что-то очень ценное, но что именно - никак не вспомнить. Поэтому нашедших ценности прошу приносить их ко мне. Увижу своё - обязательно вспомню.

Это ведь смотря где. В хорошей компании за столом повторение - мать тяжёлого похмелья.

Враги у меня были, но со временем кончились. Поэтому на зло никому ничего делать нечего.

Даже когда их не просят, люди охотно делаться опасениями. Что является неоспоримым и убедительным доказательством широты человеческой натуры.

Коммуникабельного человека издалека видно. У такого всегда руки широко разведены для дружеских объятий. Но это может быть и рыбак, которой показывает величину пойманной на днях рыбы.

Иной бы и рад довольствоваться малым. Но у одного денег нет совсем. А у другого денег слишком много.

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.

Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но
дарить жалко.
- Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три
дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть?
Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам,
потом враз лицом посуровел:
- Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже
расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл.
Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно
предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде!
И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

- Вот видишь, как ты глубоко ошибался!
- Ой, да ладно! Где-то только по яйца.

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах
общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного
трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

Правдивость - это одна из моих сильных сторон. Но из-за другой моей сильной стороны - скромности, лишний раз правдивость стесняюсь проявлять.

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

- Да хватит тебе уже чепуху молоть!
- Ну уж нет. Если я взялся молоть, то до муки высшего сорта.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

- А что это ты, сосед, сам стал за газетой в киоск ходить? Раньше ведь собаку посылал.
- Вышел пёс из доверия. Стал мелочь подворовывать, чтобы болонку из соседнего подъезда при помощи парной телятиной соблазнить.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.