Поиск по автору:

Если человек по утрам плюётся в своё отражение в зеркале во время бритья, то такого трудно заподозрить в эгоизме.

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито
сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова
перепутал.

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!

Голова относится к предметам первой необходимости. Поэтому при пожарах или наводнениях голову надо спасать в первую очередь.

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.

Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения - это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до
последнего кирпичика.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом - радость в дом,
Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой
радостью меня так по стенкам и расплющит.

Объявление.
Открыты курсы карманников "Умелые руки". Принимаются люди имеющие не
менее двух судимостей.

Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то
это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость
замышлает или вроде того.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

Неправильная понятая команда к стрельбе на поражение может привести к
полному проигрышу битвы.

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

Трудно опереться на плечо друга, возвращаясь с дружеской пирушки, если
друг тоже передвигается на четвереньках.

Покупал разливное пиво: не долили, потребовал долива - долили. Покупал
развесной сахар: не досыпали, потребовал досыпа - напичкали снотворным и
уложили под прилавок.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать:
- Я в баню! Я в баню!
Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.

Недавно на месте очередного преступления был схвачен грабитель-извращенец, который по ночам проникал банки, вскрывал сейфовые ячейки и подкладывал в них свои деньги, заработанные честным трудом.

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Ошибкам несть числа! Но это не повод сдаваться. Сделаем, сколько сможем. А что недоделаем, то потомкам завещаем.

Правда - понятие настолько относительное, что зачастую непонятно как к ней относится. Поэтому с правдой лучше не поддерживать стабильных отношений.

Кто считает, что лучше один раз послать, чем семь раз отказать, тот сильно ошибается. Особо непонятливых даже посылать требуется от семи до семидесяти семи раз.

Иной бы и рад довольствоваться малым. Но у одного денег нет совсем. А у другого денег слишком много.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Даже когда их не просят, люди охотно делаться опасениями. Что является неоспоримым и убедительным доказательством широты человеческой натуры.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

Обычно летом тепло. А местами даже жарко. Этим умело пользуются бездельники. Которые норовят улизнуть в тенёк и объявить сиесту.