Поиск по автору:

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

Умел так убедительно извиняться за нанесённые оскорбления, что ему с радостью совали деньги в знак признательности.

Основательное безделье должно начинаться с дремоты. А то заснёшь потом в самый неподходящий момент.

Неведение - это первое счастье. А вот за второе место постоянно происходит жесткая конкурентная борьба между наглостью, хитростью и беспринципностью.

Если сказка слишком быстро сказывается, то удаётся понять только то, что её герои умерли в один день.

Тому кто знает - как, вовсе необязательно знать - зачем. Делай и делай, пока от работы за уши ни оттащили.

Присутствие в доме хорошей жены должно выдавать только негромкое мелодичное громыхание кастрюль на кухне.

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Самокритика - это очень позитивное занятие. Возможность тонкой регулировки позволяет критиковать себя даже комплиментами.

В борьбе с обстоятельствами вполне допустимы запрещённые приёмы. Они ведь тоже не брезгают грязными трюками.

Непродуманно как-то. Нос один, а чужих дел - полным-полно. Во все совать просто не успеваешь.

Трудно признавать свои ошибки. Очень умело эти ошибки умеют внешность менять.

Если тебе улыбнулась беззубая удача, то это значит, что ей зубы в прошлых раз за обман выбили.

Объявление.
Досталось на орехи. Куплю породистую белку.

Инерция бездействия намного сильней инерции мышления.

Позитивное сомнение - это когда ты не можешь решить: стоит ли громко смеяться или умеренно хохотать.

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

Никакой я не ленивый. Просто на территории меня закон энтропии особенно силён.

- Что-то я наболтал лишнего. Можно рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... По ночам вполне можешь, но когда не сплю, то вполне могу проговориться.

Если слишком часто раскатывать губу, то губа даже в закатанном, обычном состоянии, будет отвисать до подбородка.

Согласно народной примете, если идёт сильный снегопад, то это - к весне. Зима уже потому что.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как
положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

Один повар жалуется другому:
- Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе -
обеденный перерыв!

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Чем хороша глупость, так это тем, что для её совершения не нужно искать веских причин и разумных доводов.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Мне кажется, что проблема стакана воды перед смертью несколько преувеличена. Держи под рукой бутылку пива и никакого звать не придётся.

Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного
денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
- Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та
проклятущая лиса все зубы пообломала!

Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.

Человек звучит не только гордо, но и звонко, если умеючи залепить ему щелбан.

Кстати, ничего ничем плохим закончиться не может. За что и пользуется залуженным уважением оптимистов.

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

Как-то неправильно. Глаз-то тут причём? По-хорошему надо бы: “кто старое помянет, тому язык вон!".

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.

На сегодняшний день уже удалось добиться чрезвычайно высоких достижений
в наиважнейшей области обещаний.

Нехорошо обманывать только чужих - свои обижаться будут.

Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу:
- Вот только хамить мне не надо!
- Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?

В тяжёлые минуты жизни, получая от судьбы оплеуху за оплеухой, можно утешаться тем, что раз бьёт, то значит любит.

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

По закону компенсации для творческих людей небольшие способности обычно компенсируются большими амбициями.

Когда сидишь на диете, то очень приятно свой ужин, состоящий из стакана воды, по доброй традиции отдаёшь врагу.

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.