Поиск по автору:

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Осторожней с обещаниями! А то забудешь чего кому обещал. И тогда получится, что не тому обещанное не выполнишь.

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.

Если тебе дорогу перешёл чёрный ротвейлер - это тоже плохая примета. Без штанов наверняка окажешься.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали!
- Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить?
- Как с тобой скучно. Да, хочу.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Жить полагается по совести. А если совесть кончилась, то жить по всему, что ещё имеется в наличии.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

- Привет! Как настроение?
- Вполне приемлемое.
- Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

Если слишком долго взвешивать шансы на успех, то окажешься занят взвешиванием шансов на неудачу.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.