Поиск по автору:

Времена настали тяжёлые. Уже поступило распоряжение затягивать временные пояса.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

Прощать обиды можно двумя способами: простить и забыть или простить до появления плохого настроения.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Так умело нарочито неубедительно прикидывался дураком, что все подумали: "Какого большого ума человек! Даже когда пытается прикинуться дураком, его недюжинный ум наружу вылазит!".

Пессимист - это человек, у которого хорошее настроение бывает настолько редко, что в случае появления такого настроения, пессимист сразу на радостях напивается.

Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Проблемы множества браков заключаются в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.