Поиск по автору:

Читатели в последнее время значительно эволюционировали: раньше читали только слова, а теперь могут читать и подписи под картинками.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Ну, ладно, прощай. Ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить,
обязательно рукой помаши!

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые
перебежчики.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

Прежде чем показать свои звериные клыки маленьким детям, действительность их долго убаюкивает добродушной улыбкой.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.