Поиск по автору:

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Пригласили в гости, напоили вволю чаем.
Вот сижу, скучаю. Вот, сижу в печали.
Знал бы, что водой напоят - из дома ни ногой.
Выходной - коту под хвост. Бедный выходной.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Объявление.
Готов разместить объявление в ответ на аналогичный поступок.

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

Будущее - это будущее прошлое. А у прошлого дорога только в настоящее. И то только тогда, когда прошлое хорошо позабудут.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Жаль, что если не сделаешь, то переделать не получится. Иногда просто чувствуешь, что без переделок будет не обойтись.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Это призыв "Возьмись за ум!" кажется мне вторжением в личное пространство. Будет за что - возьмусь без всяких ценных советов.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

Совесть в наше время - рудимент навроде аппендикса. Но, к сожалению, совесть нельзя удалить хирургическим путём.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками. Это очень странно, потому что правда та же самая.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.

Казалось - вовсе ничего уже не светит.
Но вовремя фингал под глазом заприметил.

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.