Поиск по автору:

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Стоя на балконе увидел падающую звезду и спешно загадал желание. Но оказалось что это сосед сверху выкинул окурок. Желание пришлось срочно отменять.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Хорошо отдохнувший человек в будущее глядит с оптимизмом. Знает, что вскоре ему поесть предстоит.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Главное в диете - это есть немного, но часто. Но не чаще, чем успеваешь кусок проглотить.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Если тебе снится, что ты не спишь, то просыпаться не имеет никакого смысла.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Говорить правду человеку в лицо - это преднамеренно подвергать опасности его зрение.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Пригласили в гости, напоили вволю чаем.
Вот сижу, скучаю. Вот, сижу в печали.
Знал бы, что водой напоят - из дома ни ногой.
Выходной - коту под хвост. Бедный выходной.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

По-настоящему подглядывать можно только одним взглядом. если подглядывать сразу двумя, то получается что тупо смотришь.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Скоро сказка сказывается - это когда пьяный муж посреди ночи объясняет жене уважительные причины своего запоздания.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Хотелось бы кое-что уточнить насчёт точки опоры: эти точки достаточно комфортабельны?

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

В детстве мечтал стать сапёром. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.

В приличном обществ не принято бурно выяснять отношения после первой выпитой рюмки водки.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.