Поиск по автору:

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

Молчание виноватого человека на допросе золотом не считается, а наоборот - подлежит уголовной ответственности.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Человек я совсем не злопамятный. И на смертном одре обязательно всех своих обидчиков оптом прощу.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.

- Надоел ты уже со своими заморочками! Хватит уже перекладывать с больной головы на здоровую!
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!

- Можешь мне помочь советом?
- С удовольствием!
- Нужно мне сейчас это делать или нет?
- Ни в коем случае! Начнёшь работать - наверняка ошибёшься. Если ошибёшься - завтра переделывать придётся. Лучше завтра сделай правильно.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.

Объявление.
Учу летать рождённых ползать. Высота полёта зависит от суммы, заплаченной за обучение.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых. Старый друг совсем поизносился.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Вопрос "Как дела?" ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

Речка в наших краях широкая. Редкая курица долетит до её середины.