Поиск по автору:

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

А что сразу - Отелло? Вдовцы тоже неплохо живут.

Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

Встал сегодня рано, а проснулся поздно. Но никто и не заметил. Толь на работе моему спокойствию удивились.

Если не принимать во внимание все возможные "если", то оптимизм останется без подпитки.

Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"

Начинается-то всё вполне невинно: в детстве человек любит выпиливать лобзиком. А повзрослев и возмужав, чуть изменив хобби, занимается распилом бабла.

В умелых руках даже деньги превращаются в инструмент для подкупа полезных людей.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

Решил провести ревизию верности своим идеалам. Верность ещё есть, а идеалов и след простыл.

Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.

Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

Давно собираюсь побороть собственную лень. Но стоит только настроиться на борьбу, такая лень накатывает...

Радоваться жизни у меня не слишком хорошо получается. То улыбка выглядит не слишком убедительно. То на нецензурную лексику почему-то сбиваюсь.

Объявление.
Под небольшие проценты одолжу зло тем, кому не хватает.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Замечено, когда заверяют в том, что ничего личного, то наверняка последует переход на личности.

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Недавно захотелось в разгар работы дурака повалять. Но все дураки оказались заняты окружающим работниками офиса.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Решил побороть свои недостатки. И по ошибке начал с лени. Дальше дело не пошло.

Если ты тонешь, но стесняешься позвать на помощь, то есть реальный шанс стать первым, кто умер от скромности.

Есть люди с интересным врождённым дефектом слуха: у них то ухо, которое обращено к собеседнику, очень плохо слышит.

Считать себя умней других мне скромность не позволяет. Пора что-то делать с этой паскудной положительной чертой характера.

Для устрашения врагов поссорился с друзьями. Пусть враги задумаются: если я с друзьями так крут, что же их ожидает?

Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.

- Уважаемый, позвольте Вас спросить?
- Спрашивай.
- Да, собственно, уже.

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

Очень обидно, когда ты чувствуешь себя обиженным, но никак не можешь определить: на кого или на что обижаешься.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.

Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему тембр своего голоса очень нравится.

На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.

Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.

Сел на диету. Через полчаса затекли ноги. Пришлось для разминки прогуляться к холодильнику.

Три напоминания подряд свидетельствуют либо о склерозе напоминающего, либо о явной глупости того, кому напоминают.

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

Мудрый человек старается побольше помалкивать. Чтобы нечаянно сказанной глупостью своей репутации не навредить.

Вежливый человек обязан громко рассмеяться как только услышит ключевую фразу: "Сейчас я расскажу вам очень смешной анекдот!".

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

В этой жизни не только за всё нужно платить, но и оставлять щедрые чаевые. Даже если обслуживание было отвратительным.

Раньше я о себе был лучшего мнения. Но теперь с собой в разведку точно бы не пошёл.

Это когда ещё нас история рассудит. А мы можем прямо сейчас историю рассудить и безнаказанно осудить.

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.