Поиск по автору:

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к
носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором
был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от
нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит,
лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно
водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше,
посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с
деньгами или без.

С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

У некоторых чаша терпения имеет такую же ёмкость, как и рюмка средних
размеров.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен
плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе
позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке
пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как
человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный
гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях.
А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я
с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что
оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно
горло выжрал!

Добровольцев на передовую решительного боя с пьянством найти так и не
удалось. Пришлось объявлять мобилизацию.

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это
свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в
нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Дурака учить - это всё равно что геморрой сидением на табуретке лечить.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот
уж с больной головы на здоровую!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Пора, вроде, и о душе уже задуматься, но тело ещё обдумано не до конца.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части
наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый
анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны
увиденным.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Из соображений экономности решили сообразить на троих. Так водка
обходится в три раза дешевле.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Тяжела женская доля... А нечего было от жадности столько хапать!

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того
что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё
бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Палка не только о двух концах. Серединой тоже по горбу можно неслабо
огрести.