Поиск по автору:

Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=1

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает,
мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А
вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собирается!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа######
мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я
гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ######
вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение
окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше
никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким,
е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на######! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь!
Чтоп я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.

Не мое... Взято с форума
http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=2

а читая это, я медленно ссыпался пацтол, и содрогаясь в канвульсиях
повытирал вековую пыль так, что будущие историки делая вертикальный
разрез хрен поймут из какого я века:)))... окнахлофл.... кажысь напустил
от смеха,.. пашол приадивацо :)))...


ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! ¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это х*йня будет, а не хит

Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством
юмора, надо сказать, друг.
История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю
маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой
паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да,
солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...