Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий Благодаров
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.02.2008, Копии стишков

Детям до 16 лет вход воспрещается.
(Стихи - афоризм, олицетворяющие любовную страсть)

Слияние тел. Вхождение плоти.
Все в движении. Все в работе.
Амплитуда сердцебиения возрастает.
Прилив энергии поступает.
Тела в резонансное движение входят.
До кульминации страсть доводят.
В исступленно-восторженное состояние они впадают.
Семяизвержение порождают.
Проходит время. Все успокаивается.
Новая жизнь зарождается, ... в утробе будущей матери.
Девять месяцев проходит.
Дите из чрева выходит.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...

http://www.intersmile.ru/work/show/list/pos/24/author/115488/nomin/4/

10.02.2008, Копии фраз

Стрельба по мишени.(афоризмы)


Выстрел 1-ый.
На кон Страну поставили. Уже банк сняли: природные богатства, заводы,
учреждения, коммуникации, самолеты, пароходы и прочее. Кто пронырливей
был и умнее, те взятки брали и с картами мухлевали. А рабочую силу
народу оставили. Не котируется она в игорной среде. Только Пролетариатом
лоббируется.

Выстрел 2-ой.
Монетизация - это не фиксация достижений. А утилизация правительственных
решений и девальвация чиновничьих мнений.

Выстрел 3-ий.
"Рука руку моет". Но что делать, если нет другой руки. Тогда не тяни.
Руку для мытья ищи. Беги по учреждениям, саунам, баням и другим
заведениям.

Выстрел 4-ый.
Он камень за пазухой держал. Все думал, в кого бы швырнуть. Но, камень
врос. В фурункул перерос. А дальше, этот гнойничок по телу
распространился. Теперь он в процедурном кабинете болтается. Напакостить
уже не собирается.

Выстрел 5-ый.
Крутизна кулачного боя по диаметру мускул определяется. А гнев
дерущихся, ни в какие рамки не входит. Он ум в угол заводит и его в
нокаут вводит.

Выстрел 6-ой.
Коррекция решений - это исправление лоббистов "творений". Но как нам
быть – простому народу. Если "творения" повторяются. В другие
Постановления переключаются.

Выстрел 7-ой.
Лор в уши Чиновнику рупоры вставил. Чиновник никого не слушает. Тремя
ртами орет. Значимость своей персоне придает.

Выстрел 8-ой
ЛИКБЕД для Чиновников непосильная задача. Им до этого не дойти. Прежде
нужно ЛИКБЕЗ пройти.

Выстрел 9-ый.
Лесник спрашивает у "Единой России":
- Ты почему один растешь?
- А с кем мне быть?
Коммунисты с Аграриями срослись. Как лианы скрутились.
Либералы к Демократам привились.
А "Справедливая Россия" подозрение у меня вызывает.
Что-то корневища на глазах тают.
Видно с подкормкой у нее не в порядке.
Надо бы ее подлечить. Навозной жижи влить.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...

http://www.intersmile.ru/work/show/6969/

10.02.2008, Копии фраз

Игра в пейнтбол. Стрельба шариками.

Выстрел 1-ый.
Вопросительный знак от восклицательного, чем отличается?
Манерой бега.
Вопросительный, на тексте восседая, по кругу бежит. Что-то ищет.
А затем, на финишную прямую выходит. В точку входит.
А восклицательный – плеткой по тексту шпарит.
И на финише печать в точке ставит.
Выстрел 2-ой.
Лесбиянки на лесопосадке лесников кличут.
Эй! Лесники! Вы, не мудрите! Только тополя садите!
Выстрел 3-ий
Увеличению деторождаемости нет предела.
Но, нам –мужикам, какое дело.
За семяизвержение нам не платят.
Но, женщины как-то с нами ладят.
Выстрел 4-ый.
"Сотик" с "сотиком" ругаются:
- Ты в мое пространство вошел! Уже за край перешел!
- Ты на меня не кричи! Лучше Манифест прочти!
Там не ругаются! Пролетарии Всех Стран Соединяются!
Выстрел 5-ый.
Горемыка, БОМЖ – скиталец. Он стечения обстоятельств страдалец.
Выстрел 6-ой.
11. Ум хорошо. А два лучше.
С двумя умами велосипед рождается.
Но, с ним больно не разгонишься.
Ему еще два полагается.
Тут тачка круче получается.
Выстрел 7-ой.
Альпинист просит у горы кусок "Эвереста":
- А зачем тебе?
- На стену повешу. По ней лазить буду.
Выстрел 8-ой.
Дед ворчит. На бабку кричит:
- Ты опять стараешься! В змею наряжаешься!
- Как прикажешь мне отличится?
Чтобы в Новом Году с крысами возиться?
Выстрел 9-ый.
Кладоискатель клад ищет.
Как найдет – никого не кличет.
Выстрел 10-ый.
Старатели Землю роют. Золотишко из него доят.
Нацелят ведро. В рассыпную бросаются.
В прятки с Властью играть собираются.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

http://www.intersmile.ru/work/show/6967/

09.02.2008, Копии историй

Как чиновник СПИДов клонировал.

Это лето жарким выдалось. Все от жары изнывали. В офисах жара
невыносимая.
Только кондиционеры спасали. Многие водой обливались.
Как раз пора отпусков началась. Семьями едут на юг отдыхать.
Кто зонтик берет и к речке бежать.
А некоторые между собой обоюдно выгодный союз заключают.
Разводятся временно и на юг уезжают.
А мужья в эти дни своих жен не признают.
Капризничают, как дети становятся.

Чиновник жил. Офисом руководил.
Респектабельный такой. Симпатичный. Любвеобильный, до безумия.
Офис для него гаремом служил. В нем он своих послушниц держал.
Всеми довольный был. И жену – красавицу, не забывал.
От жары изнывал. Кондиционер у него постоянно включенным был.
В офисе они бумажки сортировали.
Чистые, в одно место клали. Грязные – в другое. А с зеленью, в карман
сложили.
Бумажки меж собой соединяли. И двумя колечками объединяли.
Надоело ему все. От жары уставать стал.
Решил съездить на юга. Отдохнуть. Сил набраться.
Поехал в Анапу. Раньше он в Турцию ездил. Но надоело ему там.
Девки стройные ходят. Геометрический размер 90х60х90.
Как у журнального столика. А тела, словно шоколадным маслом намазанные.

Его все больше обеденные столы стали интересовать
А цвет – дубовый.
Познакомился с пышненькой, грудастой. Женщиной прекрасной.
Знакомился он быстро. Только пальцем поведет, а девушки – тут как тут.
Его геометрический размер удивил.
Эксклюзивным стол оказался. По спецзаказу выполненный.
"Розанной" звали. Да притом из того же города, что и он.
Бурную ночь они провели. Как только стол выдержал.
Скрипел, качался. Но целым остался.
На следующий день "Розанна" со своим сыном познакомила. СПИДом звали.
Гуляют они по набережной. На пляже загорают. На морской волне резвятся.

Сколько на столе лежал он, не счесть.
Иногда, по пьянке, приходилось под стол лечь.
Но отпуск к завершению шел. Пришла пора вещи собирать и домой
возвращаться.
Распрощались бурно они с Розанной. Фейерверки пускали, целовались.
Последнюю ночь провели. Под утро отбыл в свой город.

Энергия бьет ключом, наружу просится.
На стол женку затащить торопится.
- Ты что? Совсем очумел!
Для этого есть кровать спальная.
Опомнился Дон Жуан, что не в Анапе находится.
А в гостиной, с женою возится.

Кончился отпуск. Пора на работу.
В гареме девки ждут.
Энергия бьет ключом. Наружу просится.......
Заходит в офис. Мебель оценивает. Секретаря зовет
И приказным тоном ей высказывает:
- Это что за столик журнальный стоит?
Размером не тот и под дуб не блестит?
- Да вы же сами тогда заказывали.
Сто раз оценивали. Но все-таки взяли.
- Нет, – говорит чиновник – мода меняется.
С журнального, на обеденный переваливается.

Поехали они в "Мебельград", стол выбирать. Все просмотрели. Нет
подходящего.
Заходят к хозяину "Мебельграда". А там, глядь. Стол стоит, обеденный.
Вокруг девки сидят. Пышные, грудастые и молодастые.
И точно такой же, как в Анапе был.

Где же ты такой стол достал?- спрашивает он у хозяина.
- А его в серию пустили и мне один подарили – отвечает хозяин.
Скоро партия придет. И по городу гулять пойдет.
Уже в очередь записываются. Кому сколько надо, регистрируются.
- Запишите мне тоже два. – говорит чиновник.
Так тебе две "Розанны"? – спрашивает хозяин "Мебельграда".
Не понял чиновник. И ему говорит:
- Мне не девки нужны, а столики, обеденные.
- Они, эти столики, так называются. - отвечает хозяин.

Чиновник наш аж оторопел.
До кончиков ушей покраснел.

Проходит неделя. Столики везут обеденные. В офис поставили.
Под дуб блестят. Об Анапе думать велят.

Долго не раздумывая, стал чиновник гарем свой обхаживать
На стол кушанья выставил.
Овощей и фруктов навалом. Вина разные.
Обеденные столы надежные.
Скрип издают, качаются. Но.... , не ломаются.
Весь гарем обслужил. И посетительниц не забыл.

Проходит время. Гарем плодится начал.......
Послушницы в декретные отпуска пошли.
Дома сидят, младенцев растят.

Новый Год настает.
Решили Новогодний Утренник детям устроить.
Всех обзвонили, всех пригласили.
Приходят, нарядные, с детьми маленькими.
Чиновник Дед Морозом стал.
А одна из новеньких – Снегурочкой.
Послушницы своих детишек раздевают. В круг к елочке ведут.
" В лесу родилась елочка, в лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была..." - песенку поют.
Дед Мороз подарки детям раздает.
Но, что-то стал путаться.
Одному даст. Другой, такой же, подходит. Словно клонированные.
Мамочки стоят, около. Встревоженные.
Искоса смотрят на Дед Мороза. И Дед Мороз удивляется.
Потом, личико мальчика "СПИДа" ему вспоминается.
Послушницы воем воют. Ссорятся, ругаются.
Детишек опознать не могут.
У Деда Мороза голова вскружилась. В обморок упала.
Вызвали скорую. А те, "санэпидемию".
Офис окружили. Постовых выставили.
Карантинной зоной объявили.

Врачи в защитных халатах бегают
Анализы берут. Все удивляются.
Распознать причину не могут.
Профессоров подключили. Ученые консилиум созвали.
Но все-таки болезнь распознали.
"Это - говорят – "клончики" появились.
Как будто из другого мира явились.
Стали лечить. До сих пор лечат. Вылечить не могут.

Не спешите вы за приключениями. Они спокойно жить не дадут.
Вас в могилу сведут. Близким горе принесут.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

http://www.intersmile.ru/work/show/5291/

Юрий Благодаров (4)
1
Рейтинг@Mail.ru