Поиск по автору:

Золотая рыбка:
-А ты сплёл невод? А ты его три раза...? Палец
о палец не ударил...
Вовка:
-Килька несчастная! Да я владелец клуба Челси!

Даша, а что такое « контрастный душ»?
Это когда выходишь из сауны с парнем,
а тебя встречает муж.

- Владимир Владимирович, а Вам не
кажется, что у нас проблема несменяемости
власти?
- А в Великобритании что творится?
Человек уже 70 лет на престоле!

И вот идет Алеппо по Берлину...

Вовка в тридевятом царстве.
Царь: отрубите ему голову - тунеядец!
Стражники: не можем отрубить, ваше
величество - соответствующая статья в
девяносто первом отменена.

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия
до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...

Лекарство - немецкого качества? Развод лохов.
Лекарства - традиционно восточное искусство.
С тем же успехом можно сказать "немецкое качество"
про плов.

Забавно: "хинди-руси бхай-бхай!".
А если я украинка? И вообще, я
никакая не "бхай-бхай" этой нехристи!

В 2013 году колокола Михайловского монастыря
впервые за 770+ лет били в набат. Последний
раз это было при монголо-татарском нашествии.
Т.е. никогда раньше не было при Украине
(Украина возникла де-факто в 16 веке).

Анна:
- Не хочешь тяпнуть соточку, Павел?
Бестужев недоверчиво:
- Хочу, Анна.
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Где зимуют скворцы ?+++++++++++в Туркмении, на Средиземном море и в Африке.
А бывают и оседлые популяции. Кстати, при СССР зимовка в Туркмении по сути
не была перелётом.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".++++++++++++++++бороться и искать, найти... Бороться и искать, НЕ найти, если что.

Мне было лет 16, когда кто-то из друзей отца сказал:
"Есть такая поговорка: "ветераны в нищите не живут"".
Так вот, скажу: поговорка поговоркой, а в нищите
ветераны ещё как живут.

Были у нас гости, когда мне было 14 лет (сейчас мне 39 лет и 10 месяцев).
Когда кричали "Хрущёвподарилхохлам", "Крымвсегда был русским", я спросила:
"Всегда? И тогда, когда Христос с девой Марией были?", нападки на Украину
как ветром сдуло. Впечатление на всю жизнь.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.+++++++++образовать, вообще-то, а не завести. Любовников/любовниц
заводят, а вот семьи - образовывают, и никак иначе.
Семью образовывают, детей рожают, и т.д.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?++++ну, это смотря в каких сказках. В "царевне Лягушке"
после свадьбы так не пишут. И в "Поди туда - не знаю куда..." тоже после свадьбы так
не пишут.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!+++++++++++++++вы издеваетесь? Или за лохов нас держите? Директор продуктовой точки отказывает своим?!

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Анна спрашивает Бестужева:
- Как жизнь, Павел?
- Да как тебе сказать, Анна... Как на корабле:
горизонты широкие, перспективы в тумане,
деваться некуда, тошнит, но плывешь.

"Российское государство ведёт себя, как цыганское племя, которому легче переехать на новую территорию, чем привести в порядок свою".
Василий Ключевский (1841-1911).++++++во как! Жид жванецкий уже придумал новые даты своей жизни? Круто!

-Вы в Германии. Думаете, немцы в городе?
Ага, щас. Давно турки и сирийцы.

-Немцы в городе!
-Это гусеничные краны РДК-250, выпускаемые
по советской лицензии...

И снова про Вовку в 3-9м царстве.
Вовка - двоим из ларца:
-Вы и пирожные за меня будете есть?
Двое из ларца:
-Ага!
Вовка:
-Только попробуйте - я за эти пирожные платил!

На уроке географии в школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.+++++++++++++ну и что? На карте Израиля масштаб коррупции не меньше!
Или ему всё прощается?

Во время Евромайдана Буратино и Мальвина
оказались по разные стороны баррикад,
т.к. Буратино был сторонник евроинтеграции,
а Мальвина была ватная.

-Я хочу попасть в сказку, где
мороженое-пирожные, и ничего
не делай!
-Я давно уже в неё попал.
-?!
-Открыл свой бизнес.

Вовка не нашёл жизни, в которой "только и делай,
что ничего не делай!", в Тридевятом царстве. Зато
когда открыл свой бизнес - нашёл вполне!

-Как называется человек, который ничего не делает, или
делает только то, что хочет?
-Трутень?
-Хахаха, "новый русский"!

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъел!
Импотентом будешь!
- Хочу вам сказать, что официантка вы так себе.

-Астрономы открыли планету, идентичную Земле...
-Ну, и как там хохлы-бендеровцы?

Выхожу один я на дорогу... Так поэт описывает карантин.

Сталин героям вов ордена не вручал.

Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают.
Полчаса лету - и я там!+++++++++у евреев нет муки? Пардон, это не настоящие евреи.

А что - в Украине до сих пор "хохлы" можно сказать безнаказанно?
Я думала, это умерло вместо с режимом Януковича.

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!++++++++++++++++что верно, то верно: Украину, Прибалтику, Европу, США и т.д. не опускает только ленивый. Что не мешает потом иметь там бизнес.

Встречается "новый русский" (двоечник и второгодник) со
своим школьным другом - окончившим с золотой медалью,
теперь нищим. Вот этот бедолага и интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю картофельные чипсы за рубль, продаю
за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.