Поиск по автору:

Ну кого в детстве не доставали эти противные взрослые с дурацкими
вопросами типа: «Ой, какая хорошенькая девочка! А кем ты будешь, когда
вырастешь? » или «Какой большой мальчик! А папе с мамой помогаешь? » И
меня не миновала чаша сия, поэтому я, напрягши свою эрудицию, нашла-таки
достойный способ избавляться от глупых вопросов и идиотского сюсюканья.
Итак, представьте: маленькая девочка лет восьми, мирно играющая летом во
дворе с подружками. Наши мамы, сидя неподалеку на скамеечке, заняты
любимым женским занятием – сплетничают обо всех подряд. И вот эту мирную
картину нарушает проходящий через двор знакомый моей мамы. Следует
обычный ритуал: «Ой, сколько лет, сколько зим! », чмок, чмок, чмок, «Как
поживаешь, как то, се? » «А это твоя там играет? Ну надо же, как
выросла! » и т. д. и т. п. Естессно, срочно требуется мое присутствие,
дабы сей мерзкий дяденька поимел возможность прикольнуться над ребенком,
задав парочку классических дурацких вопросиков. Моя мама знает, что я
терпеть не могу эти глупости и всегда даю достойный отпор. Поэтому для
нее все происходящее – еще один повод повеселиться. Но ни она, ни, само
собой, дяденька не знают, что я выдам на этот раз. Представ пред ясными
очами взрослых, я настраиваюсь на очередную порцию телячьих нежностей.
Но я не беззащитное дитя перед толпой инквизиторов! Ща вы у меня
получите! Само собой, противный дядька, гадко улыбаясь, не преминул
задать коронный вопрос взрослых: «А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Ну ка, скажи дяде! » Я смотрю на него с выражением полнейшего презрения
на лице и громко изрекаю: «Энтомологом! » Испытываю огромное
наслаждение, глядя, как ухмылочка медленно сползает с его потной рожи,
сменяясь гримасой изумления и недоумения. Беспомощно моргая, дядька
выдавливает: «А... а... это кто... такой? » Я, сложив руки на груди,
удивленно гляжу на него (Ты не знаешь? Странно, ты же взрослый!). Тихо
злорадствуя, добиваю жертву. Изумленно подняв брови, невинно спрашиваю:
«Как??? Неужели вы не знаете????? Это же человек, который насекомых
изучает!!! » Всем своим видом показывая, что с таким разговаривать
больше не о чем, я гордо удаляюсь.
Мамы грохнули, а дядька поспешил ретироваться.

Этот случай произошел со мной, когда мне было лет 6 или 7. Для своего
возраста я была ребенком умным (даже чересчур), и от большого ума
нередко попадала в разные забавные ситуации.
Преамбула. Мои родители – люди, слава Богу, современные, и поэтому на
вопрос «А откуда я взялась? » ответили правдиво и обстоятельно, сразу
объяснив, что я – от мамы и папы. В истории про аистов и капусту я бы
все равно не поверила, потому что подобные факты сразу разбились бы
вдребезги под натиском моей неукротимой недетской логики. Так что
скрывать от такого «вумного» ребенка истину просто не было смысла. Кроме
того, по этой же самой причине и литературу, посвященную вопросам пола,
никогда от меня не прятали. Бесполезно – все равно найду и прочитаю!
Амбула. Уже несколько дней подряд я зачитывалась ну очень интересной
книжкой об интимных отношениях. Выяснила для себя множество
занимательных фактов! Но кое-что для меня все же осталось непонятным, и
я решила за ответами на животрепещущие вопросы обратиться к маме.
«Ма-а-а-а-ма! » Откликнувшаяся на зов своего ненаглядного чада мама
созерцает картину маслом – девчушка младшего школьного возраста, с умным
видом читающая «Искусство любви». Я поднимаю на маму невинные глазки и
серьезно спрашиваю: «Мам, а почему у вас с папой, кроме меня, больше
детей нет? У папы что, вся сперма протухла? »
Мама согнулась пополам от смеха.