Поиск по автору:

"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

И я там был
И в рот я брал
По усам текло
А в рот не попало

БАБУБУДУ
БАБАРОБОТ
БАБУВРОТБЫ
(с) Renton - Леха

БАБАРОБОТ
БАБУБУДУ
БАБУВРОТБЫ
:)

(с) Леха - Renton

- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение!
- Это почему же?
- На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо
сказать "нет!"

Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ,
а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к
интернету!

Признаки того, что вы - программист:
- Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на
аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об
использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах.
- Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров.
- Ваш монитор больше вашего телевизора
- Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и
телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров"
- Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе
- С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является
DIVX
- Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.

Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и
мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать
сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего
довела моя буйная фантазия:


Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!

Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине
свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы
божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков,
именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств,
именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и
пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва
ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же.
Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше
помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и
иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что
соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с
праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя
батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям
которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах
Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не
случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия
может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете
сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти
заверенное у нотариуса.

Надеюсь на скорую встречу.

Ваш брат Алексей.

Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и
вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6
человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша
с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала
дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему
развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок
устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с
очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает
что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на
тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что
въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин,
быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и
дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу
обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело
определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты,
и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские
которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий
разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и
английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры
закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200
долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере
сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький
такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку
блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна.
Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это
время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от
"места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали
ба-й-й-й.

Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не
только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который
годом позже разбился в той же стране.

Памяти Дениса Данченко посвящается

Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА

ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать
настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая
модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти
дюймовыми колесами.

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

Комментатору Садовника:
"У калашникова никогда не было пластикового цевья и приклада"
- Да что Вы говорите
"Калашников практически точная копия Шмайссера"
- действительно похож но, отнюдь не точная копия
"то что в кино и в быту принято так называть на самом деле Цесна"
- не Цесна, а Эрма
"они тоже упорные, китайцы"
- а также упорными являются финны, сербы и многие другие(до объединения
Германии даже немцы были, сейчас видимо обленились)

Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает:
- Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю:
"Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча
всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!

Три кота спорят кто ленивее.
- мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень.
- а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять.
- а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.

7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша
Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже
бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая
рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом
перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с
иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого
одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками
ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии:
"Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола,
фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим
Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"

Эл

Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет
полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен
к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.

Доктор Геллер
А зачем побежали 300 нарков, если у них ничего не было?
Эл

Комментатору №8 от 24.02.02
Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если
российская то неплохо выступила, а если американская то действительно
обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте.
Аллюру
никого не слушай, твои истории самые лучшие
Эл

Иуду не повесили, он сам повесился на осине

Кадету Биглеру
Видимо генерал-полковник не такой уж и тупой

К истории № 7 от 19.12.01
Иностранцы может и тупые, но за год должны были догадаться
З.Ы. Случайно не Вы написали историю о преподавателе
водящем линейкой по монитору?
З. З. Ы. Всех энергетиков с наступающим!

Эл

К дополнительной от 1 ноября.
История подлинная, только сигары были самые обычные и застрахованы от
пожара. А денег он не получил т. к. страховая компания сразу обратилась
в суд с заявлением об умышленном поджоге застрахованного имущества.

Эл

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

Доброжелателю
Деревья прекрасно растут на крови, а Мамаев курган
находится в Волгограде ака Сталинграде.
ВМ2000
Не понял Вашей реплики насчет Льюисов. Я писал о том что в 1941г.
на вооружении в нашей армии было много устаревшего оружия, а Вы о чем?

Эл

Й. Швейку
У Солженицына на которого Вы ссылаетесь как на непререкаемый
авторитет написано что в битве под Москвой дивизии ополченцев были
вооружены винтовками Бердана образца 1866г. , многие офицеры были
безоружными т. к. нехватало наганов. Так что милитаризация страны
конечно была повальной и сидело пол-страны, но зря Вы говорите что не
могли на вооружениии стоять пушки "времен Очакова..."

Эл

История имела место быть в воскресение.
Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке.
И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на
босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки.
Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает:
"Мужжжжики! Это какой район!!!????"

Хорошо хоть какой век не спросил...

Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену:
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!"
- "Да нет, Чебурашка! Не может быть!"
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!"
- "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!"
Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда
и испуганно говорит Гене:
- "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью
сделали!!!!"

Заголовок новостей на сайте "ЭХО Москвы"...

Парламент Украины не подержал во втором чтении проект Земельного
кодекса, предусматривавший, в частности, продажу замели, против чего
резко возражали коммунисты.

Четверг, 24 Мая 2001 года, 15:22

Из журнала "Оптовик":
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия

Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру
и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше.
Петр отвечает: "На х#$
больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.

История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная.
Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка -
сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все
успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита".
Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое,
А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что
знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит,
А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль
глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом
(симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого
мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила:
"ВАЛЕРА!".

Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."