Поиск по автору:

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то
интерес к работе пропал

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- Do you finish MGIMO?
- Ask!

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а
затем ножки.
- И после этого его собирают как конструктор?

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Слоны боятся, а кролики делают!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.