Поиск по автору:

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.

... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

Зaшел я в aптекy, а тaм свeчeй от гeморроя - хоть *опой eшь!

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!

- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 10 миллионов сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!