Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..
Рассказчик: Экс_курсант
07.11.2009, Повторные анекдоты
"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?
07.11.2009, Повторные анекдоты
- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!
- Чё за стереотипы?!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.
хотелось.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.
которые уже накупались.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
- Это вы мне предложение делаете?
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
- Чтоб не показаться расистом.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.
Баракамеру.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Что, неужели использование нелегального софта?!
05.11.2009, Повторные анекдоты
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.
только попарно.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
05.11.2009, Повторные анекдоты
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
05.11.2009, Повторные анекдоты
Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.
05.11.2009, Повторные анекдоты
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
05.11.2009, Повторные анекдоты
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
05.11.2009, Повторные анекдоты
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".
"Как я топил Титаник".
05.11.2009, Повторные анекдоты
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
05.11.2009, Повторные анекдоты
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
05.11.2009, Повторные анекдоты
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Экс_курсант (2298)