Поиск автора: Экс_курсант

Система идентификации человека по глазному яблу.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Лобзик... Как много в этом звуке!

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Тот еще свет в конце туннеля.

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Ушёл, хлопнув крышкой…

И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.

Автоматный сок.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Нервные в клетке не восстанавливаются.