Поиск по автору:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

Пешеход был скорее прав, чем жив...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

- Карлсон, почему ты ходишь пешком?
- Дa тaк... Bинт пoлeтeл.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

Корова любила молоко, но не дотягивалась

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

А у тебя с какого числа день рождения?

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!