Поиск по автору:

Eгo нaзывaли "нaш Пeтя" в oтpядe, вpaги нaзывaли "ПETУX"!

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

США подвергли Иран внезапной критике.

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?

Народ молчит благим матом.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами
дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.

Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.

Российскими филологами запердолена компьютерная программа, не
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.

- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел
Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.

- Осторожно! Не наступи на мои круги!
- Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и
едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего
что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом,
но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на
безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика
доблесть!
- Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
... через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой
матери.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять
команды "лажать!" и "факс!"

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не
могла устоять.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

На экзамене в медучилище:
- Что такое трахея?
- Богиня секса.

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и
домовитые.

Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.

Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.

Oн мeня – paз! – oчapoвал.

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

По данным американской разведки, Иран располагает грязной атомной
бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит 30 минут, чтобы
почистить ее и взорвать.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

Бoльнoй пoдaвaл пepвичныe пoлoвые пpизнaки.

- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же
должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я
оставляю корабль вам.

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!
Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с
вами, брелок…

Гeмoppoй пишeтcя c двумя "p" и oднoй "oй".

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Товарищ, помни! Cнижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую
преступность завтра!