Поиск по автору:

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

- Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусы банкноты, а
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет"!
Вам угрожают пистолетом?!.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок не пострадал.