- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!
Рассказчик: Экс_курсант
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
02.11.2009, Повторные анекдоты
Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!
- Неделю?! Дайте пять!
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
02.11.2009, Повторные анекдоты
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.
бьют.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.
поднимает их.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!
02.11.2009, Повторные анекдоты
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
Германии по футболу
02.11.2009, Повторные анекдоты
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
02.11.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам, тетя ранена!
Судя по стонам, тетя ранена!
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зaшел я в aптекy, а тaм свeчeй от гeморроя - хоть *опой eшь!
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
хoтят, чтoб я женился.
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.
- Потому что вышла не за того.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.
03.11.2009, Повторные анекдоты
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
животное, по крайней мере, извиняется.
03.11.2009, Повторные анекдоты
Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
- Кто первая залетит, с той и совью.
03.11.2009, Повторные анекдоты
В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.
приезжал с цветами, красил оградку.
03.11.2009, Повторные анекдоты
- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
- Лучше водки - быстрее развезёт.
03.11.2009, Повторные анекдоты
И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!
ошибаться!
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
03.11.2009, Повторные анекдоты
Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...
03.11.2009, Повторные анекдоты
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.
женщиной?
- Устраивает концерт дома.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Что, неужели использование нелегального софта?!
05.11.2009, Повторные анекдоты
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
Экс_курсант (2298)