- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Рассказчик: Экс_курсант
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
- Мозги.
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!
и опять стану самым добрым!
10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
- А надо было головой!
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?
10.10.2009, Повторные анекдоты
Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши...
езжу без крыши...
10.10.2009, Повторные анекдоты
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не
получится, то составлю компанию.
получится, то составлю компанию.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
10.10.2009, Повторные анекдоты
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!
10.10.2009, Повторные анекдоты
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Коня потерял!
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Коня потерял!
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост
пришить.
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост
пришить.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с
друзьями!
друзьями!
10.10.2009, Повторные анекдоты
Учрежден новый штраф: "За волеизъявление в неположенных местах".
10.10.2009, Повторные анекдоты
Мы ведем здоровый образ жизни: пиво, водка, курево, девочки... Ну разве
не здорово?
не здорово?
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.
преподаю. Мотивация не изменилась.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж:
- А чего мне его жалеть?
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж:
- А чего мне его жалеть?
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.
фото- и просто камерам.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Выделяйте полчаса в день на физические упражнения - и уже через какие-то
два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено время.
два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено время.
11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
11.10.2009, Повторные анекдоты
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!
11.10.2009, Повторные анекдоты
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!
11.10.2009, Повторные анекдоты
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!
некуда!
11.10.2009, Повторные анекдоты
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.
оправдывался парень перед девушкой.
11.10.2009, Повторные анекдоты
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят все чаще по
беременности.
беременности.
11.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
11.10.2009, Повторные анекдоты
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
11.10.2009, Повторные анекдоты
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.
получится баба-ребус.
11.10.2009, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.
11.10.2009, Остальные новые анекдоты
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
скажи, как тебя зовут...".
Экс_курсант (2298)