Поиск по автору:

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и
ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

собаковидная енота

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

- Что такое: 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- 100$.

- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие.

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Дорогая, а это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.