Поиск по автору:

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием
"Динамо".

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

Вам смешно, а мне жениться!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается...

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..

- Kак правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотент...

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

В ресторане появились курительные места.
Эх! В них бы ещё и кормили!

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный
самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному
имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не
говорить!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Встречаются два приятеля на остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
сопротивляются.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!