Поиск по автору:

Презрев изящество и грацию
Ушей загривка и хвоста,
Кота увозят на кастрацию,
В ветеринарские места.

На ледяном пороге вечности
Сосискою заткнули рот,
И в знак особой бессердечности
Кладут в коробку из-под шпрот.

Прощайте, Мусенька и Кисочка!
Я как гусар для вас умру...
И в туфли Рафика Саркисыча
Уж вдохновенно не насру,

Не раздеру колено папино,
Отдамся извергам-врачам,
Не стану голосом Шаляпина
Орать баллады по ночам...

И не молите о прощении,
Я остаюсь совсем один...
И захочу по возвращении
Еще сосисок и сардин.

Эд

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.

В России две беды - морозы и отморозки.

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова "трахать".

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

Наш добрый дедушка, наш милый,
С геройской планкой на груди,
Дай бог тебе весны и силы,
Не уходи, не уходи!
По пыльным улицам двадцатых,
Полуголодный и босой,
Скакал ты лихо на ребятах
В свой первый - как последний бой.
А через десять лет, в охапку
Сгребя детей – чтоб не отнять,
Когда арестовали папку,
Мгновенно постарела мать.
Ты рос задумчивым, красивым,
Из школы – разгружать вагон,
Назло пустопорожним ксивам,
Храня в душе живой огонь,
И под угрозой супостата,
Подняв его над головой,
Не получая аттестата,
Опять ушел в последний бой.
Война хрипела и косила,
Не разбирая лиц и тел,
По брату мама голосила,
А ты пришел. Ты уцелел.
В убогой коммуналке, краше
Которой нету на земле,
Ты повстречал свою Наташу
Однажды, в снежном феврале.
И в свете факта - будут детки -
Забыв, как лишний эпизод,
Все довоенные отметки,
Ушел работать на завод.
Трудился честно, не волынил,
Портретов к стенкам не лепил,
Себя в начальство не продвинул,
Но не сбежал и не запил.
И если оказалась стройка
Социализма и страны -
Как всенародная помойка,
То в этом нет твоей вины.
И снова вышло лихолетье -
Считать и крохи, и гроши,
Но встали за спиною дети
И правнук – огонек души.
А ты - усталый, но как прежде
Шагаешь твердо впереди
Навстречу призрачной надежде -
Не уходи! Не уходи.

Эд

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу,
вспомнил случай на дороге.

Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается
пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой
Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр.
Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать
дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке.
Короче, крутой – тока держись.
Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину
и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная
четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять
перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно
выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится
сделать его по полной программе.
Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на
выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как
полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об
его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам
и уезжают.
Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые
лицаJ)))))))))))))))))))0

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш
Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур.
Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и
суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то
летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и
последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу
обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров,
а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого
запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же
будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший
лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили
и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной
передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем.
И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был
нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели -
просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели
только на них...
Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от
старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!

Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля
Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец
охреневшему новому русскому:
- Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали
на уже переключающийся желтый сигнал светофора?
- Думал, проскочу....
- А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез
перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя
КРАЗА.
- А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!

История расказанная моим приятелем,

дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии.
И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала"
Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая
и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....:
"Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."

-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли?
Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется
в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака".
ВСЕ.

Я шел алеей тополей,бедой гонимый неминучей...В кармане было 0
рублей,но х@й стоял,на всякий случай.

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставил раком к дереву
И в задницу, и в задницу!

Образцово-наказательный ребенок

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять драчи.

Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы
с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать.
Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих
14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот
идет в магазин.
И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста,
3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только
по 180 минут"!!

Немая сцена...

Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село
по названию "Небуг".
Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге.
Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том
плакате первую и последнюю буквы....

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

Ведущий на сцене (В):
- А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак!
Аплодисменты.
(В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный
руками самой королевы!
Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший.
(М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак,
а за второе какой-то торт?
(В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы!
(М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву!
(В) радостно - А это первый приз!!!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.