Поиск по автору:

Стою на асфальте
в лыжи обутый,
То-ли лыжи не катят,
То-ли я ебанутый

Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа.
Навстречу ему лицо кавказкой национальности.
- Здравствуй брат! - приветствует его Буратино.
- Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо.
- Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!

Работа не хуй, может стоять неделю и больше

>Что на ней можно сделать
>такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?

Ну как минимум:

1. Переключаться между сессиями пользователей, что очень удобно дома.
При этом интернет-коннект не падает.

2. Делать нетворк шаринг (98 это делает только с доустановкой приблуд).

3. Имеет свой терминальный сервер и встроенный файервол.

А про падучесть по сравнению с: это так, фантазии розовых линухоидов,
каковых все меньше и меньше.

Да не слушайте вы его!
Пиздит как баннер Страны.Ru...

Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу:
- Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился!
Матроскин ему с печи, потягиваясь:
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...

Да и продавцы все англииским владеют, такую фразу уж точно
никто не скажет (фраза, кстати, из анекдота).

------------------------------------------------------------

Анекдот или "городская легенда" - не важно, но она однозначно есть в
записных книжках Довлатова "Соло на IBM". Совершенно случайно вчера
перечитывал.

"... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."

Кто хоть раз видел агат, подтвердит -- у бабы катаракта.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то
говорит строгим голосом.
Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то,
тоже обычное: Медведев.
Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.

Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето
наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал,
естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как
человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез
в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива,
что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом
бурду под именем "Жигулевское"...

И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей
лаконичностью:

"PIVO 03.09 1.00 -- ZDENEK"

Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе
1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся
мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки"
написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во
дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! "
(информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил
бы (Всего ведь не упомнишь)....

>coke проиэносят "коук", а cock - "как", перепутать нельэя

Ой, я вас умоляю, еще как можно :))))) Не она (героиня истории) первая,
не она последняя.

ЗЫ: Тут пару лет назад была классная история про деда, который звонил
управляющему дома и говорил, что у него "Но фан ин тойлет", а вы
говорите :)))

Основная история №3

>Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака
>была, а не то, что я собак ебу)

Кто тебя после этого знает. Позно каисси, сын мой.

"У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских
собак".

--------------------------------------------------

А Мальвина у Коллоди красила волосы синькой?

Ликбез для безграмотных: у Коллоди была не кукла Мальвина, а Фея с
Голубыми (Лазурными) волосами. Именно так, с больших букв, так как имени
у нее не было.

Пудель у нее был, только не Артемон, а Медоро.

Прежде чем умничать, рекомендую почитать первоисточники.

Ы

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом:
гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а
впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался...
(не верящие - приходите в порт!)

Попалась мне тут на глаза пиратская база данных по недавней переписи
населения. Ввожу в строку поиска: "Бэггинс"... :)

База нашла троих Бильбо Бэггинсов и одного Фродо Бэггинса, все четверо
по национальности... хоббиты! В pdf`е со сводками нахожу хоббитов в
"крайне малочисленных народностях России", суммарным числом 22 человека.

Приколисты, блин...

Cпасибо итальянцам, что оказались не такими злыми, как португальцы.

Теща зятю:
-Что это у вас в сковородке было, еле отмыла ?
Зять:
-Это ? Тефлоновое покрытие.

Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

... я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот ебаный зайчик.

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в
магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может
что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы:
программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом,
Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на
"Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по
счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе
"Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет
минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для
Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).

Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала
в компьютерном отделе.

Конкурс "Мисс Мира"

...
Восемнадцатилетняя Дарего была избрана из 93 конкурсанток из 106 стран.
...

теория множеств в действии...
http://www.lenta.ru/world/2001/11/17/missworld/

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!

Не буди во мне скунса!!!

Теща зятю:
-Что это у вас в сковородке было, еле отмыла ?
Зять:
-Это ? Тефлоновое покрытие.

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.

Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"