Поиск по автору:

Когда я женился на своей четвёртой жене, во время клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой лучший друг.

- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.

ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо.
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет.
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо...

В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причём предпочитал путешествовать на самолётах "Аэрофлота". Однажды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо "Аэрофлоту"!

Весь мир - весна, а ты в нём - пуховик.

Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

1983 год. Старые добрые времена...

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь с неё"?

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза!

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Это было давно, ещё при королеве Елизавете.

Пора идти спать, завтра опять весь день лежать.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный: всё путем, без проблем... Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить... эээ... четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Были мы этим летом в немецком городе Бремене в командировке. И в первый вечер гуляем, значит, по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца, не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклорную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: "А что, Ганс, ... слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?". На что "Ганс" нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: "Моё исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной". После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

В дачный домик случайно залетела бабочка. Откуда это крылатое насекомое взялось в ноябре в нашей полосе? Было решено не выгонять, но, увы, в этот же день надо было переезжать на квартиру. Мысленно попрощавшись с этим ярко-красным чудом, мы переехали. Каково же было моё удивление, когда из стиральной машины из привезённых с дачи грязных вещей выпорхнула та самая бабочка! В общем, теперь по моей комнате летает маленькая частичка лета.

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:
- Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... и шепчет при этом: "Кто не спрятался - я не виноват!".

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...

Объявление: "Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр".

На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Я так понял сегодняшнюю новость с Рамблера, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста № 1 (где трудился кочегаром Виктор Цой) может смело претендовать на гонорары от исполнения его песен.

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...