Поиск по автору:

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д.
С последнего pяда кpичит 90 летний Дед:
- И ноги меpзнут!
Лектоp удивленно пpодолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и
т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги меpзнут!!!
Лектоp не выдеpживая:
- Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и
одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д.
С последнего pяда кpичит 90 летний Дед:
- И ноги меpзнут!
Лектоp удивленно пpодолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и
т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги меpзнут!!!
Лектоp не выдеpживая:
- Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и
одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Коментатор: Хулио Лопес бьет по воротам...
Хулио - это имя.

Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама
- Вовочка, ты спишь?
- Почти.
- А ты писю помыл?
- Да.
- Дай понюхать
- на Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает
- Вовчка ты спишь?
- Да давно!!
- а писю мыл?
- да мыл, мыл!
- дай понюхать
- да нюхай Папа ушел, через 10 мин входит бабушка
- Вовочка ты спишь?
злой Вовочка, отвечает
- Да сплю уже давным давно
- А писю помыл?
- Да конечно помыл.
- Дай понюхать
- на бабка Злой вовочка, которому разогнали сон, встает и идет на кухню,
на кухне дед водку пьет, Вовочка ему говорит
- Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл?
- Нет еще
- Ну тогда нюхай и пиздуй спать!!!!