Поиск по автору:

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Прямо джакузи!

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

Срать бела дня.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

Объявление. Двое ищут третьего. Вознаграждение.

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

Целкоустремленный человек.

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

Правду в матку.

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для
самолетов.

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колена!

- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

- А я вчера себе справил пальто.
- А я сегодня справил нужду.

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!

Мать героина.

Если сделать описку в слове описка, то получится писка.

3 стадии маразма генсека:
1-я. Понимает все, что говорят другие.
2-я. Понимает все, что говорит сам.
3-я. Не понимает ничего, что говорит сам.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Работал спустя в рукава.

Животам на банкете пришлось туго.

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена
засрана!