Поиск по автору:

- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!

На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего
не видишь.

Полная женщина. Полная чего?!

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

Выгодно не то, что выгодно, а то, что мне годно.

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Редкий лунатик дойдет до середины этой крыши (снайпер).

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

Раздвоение личности начинается с задницы.

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

- Ну куда!!! Куда же вы лезете!!! Я же первый здесь сто...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

В магазине:
- У вас есть сосиски?
- Нет.
- А сардельки?
- Есть!
- Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!

Вашими бы устами да ложку дегтя!

Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

Мужики! Меня женщины не любят, может вы полюбите?!!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!